Жизнь семьи, в которой кто-то ушёл на специальную военную операцию, меняется в одночасье. Если жёны профессиональных военных хотя бы относительно готовы пережить разлуку, то мир семей мобилизованных и добровольцев рушится в момент, когда их близкий и дорогой человек уезжает на фронт. Вскоре после отъезда мужа многие замечают: дети становятся тревожнее, могут чаще болеть, терять интерес к учёбе. Это не случайность — так проявляется реакция на разлуку. Давайте разберёмся, что можно сделать, даже если сил почти нет.
Когда родитель далеко
Дети переживают разлуку не так, как взрослые. Мы можем выговориться — родне, подругам, в Интернете. Но дети не всегда могут сказать словами, что у них внутри. Они говорят об этом поведением.
У младших школьников стресс часто проявляется через тело и эмоции: ребёнок может стать раздражительным, вспыхивать из-за пустяков, жаловаться на усталость или боли в животе, терять интерес к учёбе.
У подростков усиливается импульсивность, появляется замкнутость, становятся резче смены настроения. Дети могут перестать делать уроки, начать пропускать занятия, острее реагировать на критику. Одни уходят в себя, другие ищут компании, часто не самые лучшие.
Это не «испорченный характер» и не «лень». Это сигнал: ребёнку страшно, он не справляется, ему нужна опора. И эта опора — не обязательно слова. Часто — просто ваше присутствие, спокойствие и готовность быть рядом.
Не корите себя за каждую вспышку ребёнка. Это не вы его «плохо воспитали». Это не вы «не справляетесь». Дайте и себе, и детям право тяжело переживать внезапную и страшную ситуацию.
Жизнь на паузе — не лучший вариант
Частая ошибка, в которую попадают семьи военнослужащих, — остановить жизнь до момента, когда вернётся папа. И дети мгновенно перенимают эту тактику. Их горизонт планирования сужается до одной точки — «когда он вернётся». А у подростков это иногда выливается в чувство вины за то, что они вообще смеют радоваться или строить планы, пока родитель в опасности. Но ведь вы не знаете, когда это возвращение произойдёт.
Чтобы жить дальше после того, как жизнь замерла, помогут маленькие шаги.
1. Разрешите себе и ребёнку мечтать и планировать
Не бойтесь говорить о будущем. Спросите: «Что бы ты хотел научиться делать через год?», «Куда мы поедем в июле?». Это не предательство по отношению к тому, кто на фронте. Это способ сказать ребёнку: твоя жизнь продолжается, и это правильно.
Можно вместе нарисовать «линию жизни» — образы себя через 2, 5, 10 лет. Или просто каждый вечер записывать одну маленькую цель на завтра. Это возвращает ощущение, что у жизни есть продолжение.
2. Держитесь за привычный уклад
Режим дня, кружки, секции, поездки к бабушке — всё это создаёт у ребёнка чувство, что у него есть опора. Это снижает уровень тревоги. Вам режим даёт предсказуемость и понимание, что уж это вы точно можете контролировать. Всё это достаточно быстро снижает количество конфликтов в семье.
Установить режим бывает непросто, но не нужно ставить цель добиться всего и сразу. Настолки по пятницам, субботний завтрак, воскресная прогулка, чтение на ночь «как в детстве»… Всё это — постепенные перемены к лучшему.
3. Когда тревога накрывает
Когда тревога становится невыносимой, попробуйте технику «4 точки опоры». Она помогает остановить навязчивые мысли, которые ходят по кругу.
Сядьте удобно, закройте глаза. Найдите четыре точки, на которые опирается ваше тело: например, ступни о пол, спина о спинку стула, руки на коленях. Сконцентрируйтесь на каждой по очереди. Почувствуйте, как они держат вас.
Если видите, что ребёнку тревожно, научите и его выполнять упражнение. Сначала делайте это вместе, как игру — перед сном или в спокойный момент. Через неделю-другую ребёнок сам начнёт искать такие точки, когда ему станет тревожно. Это навык, который остаётся с ним на всю жизнь. Больше техник, чтобы успокоиться самим и помочь ребёнку, вы найдёте в разделе «Допсихологическая помощь».
Возвращение: дверь в будущее
Кажется, что с возвращением, которого семья ждала настолько, что запретила себе жить, всё сразу станет как раньше. Не станет, к сожалению. За время разлуки каждый изменился. Дети повзрослели. У каждого появились новые привычки, новый ритм.
Многие семьи отмечают: после возвращения бойца в дом приходит не только радость, но и растерянность. Вы чувствуете, что знаете этого человека — и в то же время он другой. По сути, всем нужно знакомиться заново. Дети в такой ситуации могут стесняться, отстраняться, не знать, как себя вести. Может казаться, что они не рады. Это не так, но это добавляет сложностей в и так непростую ситуацию.
Что делать?
- Возьмите паузу. Вам нужно привыкнуть друг к другу заново.
- Расскажите о том, как вы жили: надо ли до сих пор возить детей в школу и проверять уроки, какие у семьи новые интересы и традиции. Не ждите, что человек сам догадается.
- Стройте новое. Как раньше уже не будет. Прошло несколько лет. Многое изменилось. Но ведь в новом тоже может быть хорошо!
- Помните о себе. Кажется, что семья снова вместе, и теперь всё будет хорошо. Но тут-то и накатывает тяжёлая усталость. Вы работали в семье за двоих, скрывали тревогу и волнение, прятали слёзы, работали, следили за детьми, выстраивали заново рухнувший мир, а теперь помогаете партнёру встроиться в мирную жизнь. Неудивительно, что вам тяжело. Если вы чувствуете, что сами на пределе, — обратитесь за помощью.
- Записывайте свои чувства. Один из способов справиться с тревогой — вести эмоциональный дневник.Записывайте, что вы чувствуете, что думаете, как отзывается тело. Это помогает заметить, когда вы начинаете тонуть в тревоге.
Вы оказались в сложной ситуации, но вы не одни. Как бы ни было страшно и одиноко — вокруг есть люди, которые проходят через то же самое. Которые понимают без слов. Которые готовы поддержать. Иногда одно тёплое слово, одно «я рядом» меняет всё. Адреса помощи в вашем регионе подскажут в Центрах поддержки участников СВО и их семей. А ещё помогут:
Круглосуточная бесплатная линия психологической поддержки Вооруженных силах Российской Федерации: 8 (800) 550-67-98
Нравится 2
