Общество задаёт родителям невероятно высокую планку. Ребёнок должен вести себя идеально, быть отличником, посещать как минимум несколько респектабельных кружков и везде быть лучшим. И, конечно, целиться на бюджетное место в рейтинговом московском вузе. Нам кажется, будто так — у всех. В соцетях и родительских чатах люди хвастаются гирляндами медалей и ворохом грамот. А сами они — счастливые, ухоженные, улыбаются…
Что кроется за парадным фасадом
Мы смотрим на себя и думаем, что же делаем не так? В чём наша вина, где мы недоработали, недодали?
Да ни в чём. Идеальные люди в соцсетях — не реальные. Это личные бренды. Образы, созданные для того, чтобы зарабатывать — в том числе на вашей тревоге и чувстве вины. За кадрами интернет-картинки остаются конфликтные ситуации, капризы, неидеальное питание и всё то же самое, что есть у вас (или что-то другое, но тоже далекое от идеала).
Блоги «идеальных семей» особенно опасны для родителей первенцев. У них ещё нет опыта. Они готовы каждое слово, подтверждённое (нет) демонстрацией успеха в кадре воспринимать как руководство к действию. Навязанные частью медиасферы эталоны идеального быта и воспитания, где у ребёнка, как у куклы, постоянно безупречный внешний вид, а у родителей всегда педантично убранный дом, занижают самооценку обычных семей, которые тратят время не на запись роликов, а на что-то другое. Ни у кого не получается ежедневно соответствовать идеалу.
Приглядитесь к роликам! Они снимаются сериями, в один день, а потом монтируются. Это хорошо заметно по освещению и расположению разных мелочей в доме. А что там между съёмочными днями и генеральной уборки, которая обязательно проводится перед ними?
Откуда берётся тревога
Мозг тревожных родителей улавливает ясно только стрессовый сигнал — «Я несовершенен!». Малейшая накладка в распорядке дня ребёнка или отсутствие максимальных достижений в учёбе, творчестве и спорте для родителей — личное поражение, педагогическая несостоятельность! Это отражается и на стиле воспитания. Тревожные родители чаще предпочитают контроль и требовательность в воспитании. Для них это показатель собственной ответственной позиции. Но детям нужен не надзиратель с палкой, а эмоциональная поддержка и близость в общении. Только так семья становится по-настоящему семьёй, а не второй школой. Это даёт радость от общения, это укрепляет уверенность в себе больше, чем очередная пятёрка по литературе у парня, который хочет стать биоинженером. Счастлив ребёнок — и родители довольны. Ребёнку грустно — у родителей есть силы его поддержать, и берутся они из любви, а не от лайков очередного поста.
Что любопытно, об этом механизме сто лет назад писал ещё Лев Семёнович Выготский, классик мировой педагогики. Он писал (простите за тяжелую цитату, но она очень важна):
Развитие ребёнка происходит во время взаимодействия со значимым взрослым в естественных условиях, при которых ребёнок перенимает опыт и осваивает новые навыки на примере поведения родителя. В искусственно созданных и постоянно поддерживаемых «идеальных» условиях происходит изоляция от действительного социально-культурного мира и ограничение освоения ребёнком важных паттернов поведения. Главное здесь не безупречность родителя, а качество совместной деятельности, эмоциональная отзывчивость и способность взрослого помогать ребёнку осваивать новые задачи в зоне его ближайшего развития.
Вслед за Выготским, идеи которого до сих пор никто не смог опровергнуть, современные исследования психологии семьи подчёркивают: благополучие ребёнка определяется не отсутствием трудностей, а наличием стабильной эмоциональной связи, предсказуемости и поддержки в сложных ситуациях.
Трудности против условий благоденствия
Умеренные трудности и несовершенства в родительском поведении не разрушают развитие, а, напротив, помогают ребёнку. Он учится справляться с разочарованием, видеть реальные бытовые проблемы, получает способность терпеть, когда это нужно, и развивает психологическую устойчивость.
Вам нужен образцовый порядок в детской или вы хотите, чтобы ребёнок скорее научился делать уборку самостоятельно? Вы хотите, чтобы ребёнок выглядел идеально или учился следить за своими вещами? Вы хотите с утра до вечера стоять у плиты, дабы угодить юному гурману вместо того: чтобы заняться своими делами и отдохнуть? Учитывать вкусы ребёнка, конечно, важно, но здоровый ребёнок, испытывая чувство голода, сам разберется, что ему съесть. Иногда родителям нужно уметь отпустить ситуацию.
Порочный круг «Ожидания — реальность»
Родителям отпустить ситуацию порой сложно из-за стресса. Патологический круг замыкается, но его можно разорвать — самим, изнури. А если так не поучается, то поможет школьный психолог — они работают и с родителями тоже.
Стресс у родителей редко возникает из-за объективных сложностей. Чаще его вызывает наша оценка ситуации. В моде перфекционистское мышление, а оно работает по принципу «всё или ничего». Задача выполнена не идеально? Она воспринимается как проваленная миссия. И включается, «Я недостаточно хорош».
«Мой ребёнок недостаточно хорош». Это же катастрофа!
«Любой ценой приготовить полезный ужин, иначе у ребёнка будут проблемы со здоровьем». Но ребёнок не сломается, если один раз поест еду из доставки или простенькую гречку с домашними фрикадельками.
«Я должен всегда быть терпеливым и спокойным», «Я наорал — на меня все смотрели». Уверяю, половина из свидетелей вашего крика вам сочувствовала и думала, «Как же сейчас трудно этой женщине!». А вот «Это плохой родитель» думало меньшинство. Это вы сами приняли на себя только негатив. Ведь нас так учили: «Плохо не делай, тебя осудят». «Делай хорошо, тебя похвалят». Вот только добрые слова вслух говорятся редко, а злые — часто. Всё это усиливает мысли о том, что мы плохие родители. А они усиливают внутреннее напряжение и мешают решать не только проблемы, но и обычные задачи.
Ещё одна ловушка тревоги — прокрастинация. Если коротко — «Сделай идеально или не делай никак». Сделать неидеально мы боимся, а значит, откладываем важную задачу на потом — авось сама рассосётся.
Выходит, всё родительство — хронический стресс? Да, если это родительство тревожное. Оно приводит к проблемам со здоровьем: нарушению сна, снижению иммунитета, эмоциональным вспышкам (за которые мы потом себя корим), постоянной усталости и даже заболеваниям. Всё это дискомфорт, плохое настроение, снижение продуктивности (я плохой сотрудник, я плохая хозяйка), срывы на ребёнке (я плохая мама).
Как снизить планку стресса: 6 рабочих тактик
Чтобы уменьшить стресс, связанный с перфекционизмом, попробуйте постепенно, но осознанно менять отношение к родительским стандартам и учиться мыслить более здраво. В этом помогут шесть подходов, с которых начинают работу психологи в подобных случаях.
- Когнитивная реструктуризация. Звучит умно, но содержит всего два шага. Вы отлавливаете у себя автоматические тревожные мысли и заменяете их на реальные и конструктивные. Так «Я должен быть идеальным родителем» превращается в «Я достаточно хороший родитель. В этот раз я сделал ошибку, но больше мы ее не повторим».
- Принцип «достаточно хорошо». В большинстве случаев родителю не нужно быть безупречным. Достаточно просто быть надёжной фигурой для ребёнка.
- Снижение значимости ошибок. Ошибки ничего не говорят о вашей несостоятельности. Вспомните малышей. Они ошибаются раз, два, десять, а потом делают правильно, Взрослые от них отличаются только большим опытом. Полезно задавать себе вопрос: «Что я могу извлечь из этой ситуации?» вместо «Что со мной не так?».
- Информационная гигиена. Вам кажется, что после какого-то канала или чата вам стало тревожнее, вы чувствуете себя виноватым, «не таким»? Смело отписывайтесь! Вам эти чувства принесут только вред, а чистка каналов очень помогает освободить время.
- Поддержка и обмен опытом. Есть родительские сообщества, где люди (в основном мамы, но и папы тоже встречаются) общаются, просят совета в решении разных проблем, поддерживают друг друга. Если вы нашли такую группу — присоединяйтесь! Даже простой разговор о хобби как минимум вдохновляет.
- Забота о себе. Не забывайте себя хвалить. Буквально каждый день вы испытываете гордость за достижения (да хотя бы и борщ получился вкусным) и вам явно было хорошо — хотя бы под струями душа. Фиксируйте это! Каждый раз, когда вы что-то вспомнили — помогает восстанавливать и растить ваш ресурс.
***
Разница между идеальной семьёй из соцсетей или из чатов в том, что мы смотрим на моду. Посмотрите журналы в парикмахерской. Хочется такое? Но это 2–3 часа только укладки. Манекенщица со страниц модных журналов в жизни тоже выглядит совсем не так. Перед снимком её костюм отпарили, отутюжили, фотограф правильно выставил свет… В жизни такое платье или костюм будет вести себя иначе.
Стремление к недостижимому идеалу не просто ничего не создаёт. Оно разрушает те самые семейные связи, которые так нужны в реальной жизни. Для благополучия ребёнка важнее не безупречность обстановки, а эмоциональная доступность, стабильность и способность справляться с трудностями. Быть «неидеальным» родителем — нормально. И для развития ребёнка очень полезно пространство, где он и родитель могут расти, ошибаться и учиться вместе.
Нравится 1
