Не запретами едиными: как реально защитить подростка от насилия

«Не заходи в лифт с чужими». «Не общайся в сети с незнакомцами». «Почему поздно ходишь один/одна?» Родители готовы пойти на всё, чтобы защитить своих детей от насилия. Но помогут ли подобные замечания и ссоры? Вряд ли. Ведь часто в роли агрессора выступают не чужаки, а знакомые — приятели, друзья семьи и даже родственники.  Как научить ребёнка распознавать угрозу и говорить «нет»? Давайте разберемся, какие навыки действительно могут помочь ребёнку защитить себя.

Мы привыкли, что насилие — это крики, синяки, ссадины, травмпункт. Но в прошлом материале мы уже разобрали, что насилие часто не оставляет видимых следов. Понятие сексуального насилия настолько объёмно, что в УК РФ ему посвящено 10 статей. А ведь есть поступки, которые до преступления не дотягивают. Это, например, прикосновение без согласия, сообщения с сексуальным подтекстом в Интернете, требование интимных фотографий и тем более их распространение. Всё это причиняет жертве страдания.

Среди молодых людей, которых мы опросили во время исследования #Недетские проблемы, с разными формами сексуализированного насилия столкнулись 38% девушек и 7% юношей. Четверть пострадавших – в возрасте до 12 лет. Больше четверти пострадавших говорят о глубокой травме. Значит, говорить о телесной безопасности нужно с детского сада.

О произошедшем часто молчат — из-за стыда, страха и самообвинения. Ребёнку может казаться, что он мог поступить иначе и избежать случившегося, а значит, сам в чем-то виноват. Для юношей эта проблема может быть особенно острой из-за стереотипа «мужчина должен уметь защитить себя»: 37% мальчиков никому не рассказывают о случившемся, а близкие родственники знают о проблеме менее чем в половине случаев. Но ответственность всегда лежит на человеке, который совершил действие. То, что ребёнок принял подарок, доверился человеку или согласился на общение, не делает его ответственным за последующие действия другого человека.

Дети учатся взаимодействию между людьми не по наставлениям, а глядя на взрослых: как они реагируют на отказ, как решают конфликты, как ошибаются, ссорятся и мирятся, выражают ли свои чувства и что из этого выходит. Мы учим отношениям не словами, а собственным примером. В здоровых отношениях у каждого есть право голоса, право на уважение и безопасность. Любые проблемы спокойно обсуждаются. Если же дома принято терпеть нарушение границ, чтобы оставаться «хорошим», хранить неприятные тайны, не выносить сор из избы, ребёнок перенесёт эту модель и за пределы семьи.

Отношения внутри собственной семьи люди, как правило, воспринимают как нормальные. Но некоторые привычные семейные правила могут не учитывать границы ребёнка и его право на телесную автономию. Проверьте себя по чек-листу и обратите внимание, если в семье принято:

Все это может затруднять для ребенка понимание собственных телесных границ: где заканчивается привычная семейная близость и начинается то, что вызывает дискомфорт и на что он имеет право не соглашаться. Поэтому важно не только устанавливать правила безопасности, но и в повседневной жизни показывать ребенку, что его тело принадлежит ему, его «нет» имеет значение, а о любом неприятном или непонятном взаимодействии можно рассказать взрослому и получить помощь.

Основа профилактики в любом возрасте — доверие и поддержка. Если ребенок приходит к вам со своими трудностями, помогайте ему разобраться, даже если с высоты взрослого опыта проблема кажется совсем небольшой. Не стыдите, не обвиняйте, не высмеивайте. Именно на таких повседневных ситуациях ребенок получает опыт: к родителям можно приходить с проблемами, меня услышат и помогут. Тогда гораздо больше шансов, что однажды он расскажет и о чем-то действительно серьезном.

Ребёнку важно знать правильные названия частей тела, осваивать правило купальника/плавок, учиться замечать и обозначать собственные границы и уважать чужие. Это тот возраст, когда можно много тренироваться на самых обычных ситуациях: «Я не хочу обниматься», «Перестань меня щекотать», «Можно я тебя поцелую?».

Младший школьный возраст. К этому добавляются хорошие и плохие секреты, умение отказаться, уйти из неприятной ситуации и обратиться за помощью. С появлением самостоятельного доступа в интернет нужно обязательно обсуждать и цифровое общение: какие просьбы должны насторожить, что делать, если присылают интимный контент или предлагают отправить собственную фотографию, зовут на встречу, требуют сохранить общение в тайне или начинают травить в сети. Ребенку важно не просто услышать «так делать нельзя», а знать конкретный алгоритм:

О буллинге мы поговорим отдельно уже совсем скоро: 18 августа в 12:00 на бесплатном вебинаре «Все на одного: как распознать и остановить буллинг» разберем его психологические и правовые аспекты. Для участия пройдите регистрацию по ссылке

С подростками важно уже очень конкретно говорить о согласии и отношениях. Согласие — это добровольное, понятное и однозначное «да». Молчание, страх отказать или отсутствие сопротивления не означают согласия. При этом наша задача — помочь подростку не только защищать собственные границы, но и замечать границы другого человека. Не потому, что мы заранее подозреваем подростков в плохом поведении, а потому, что собственного опыта отношений у них пока немного, а в кино, книгах и социальных сетях давление, ревность или настойчивость нередко преподносятся как проявление любви.

Что еще важно обсуждать с подростками:

Если в семье растут разновозрастные или разнополые дети, по мере их взросления стоит увеличивать пространство приватности. Минимизировать совместный сон без необходимости, постепенно разделять переодевание и гигиенические процедуры, в бассейне и на пляже использовать купальники и плавки. Здесь нет задачи создать между детьми дистанцию. Задача другая — сделать уважение к телесным границам обычным семейным правилом.

Не существует одного признака, по которому можно точно определить, что произошло с ребенком. Он может стать более замкнутым после ссоры с другом, плохо спать из-за учебы или избегать взрослого просто потому, что тот ему не нравится. Поэтому мы обращаем внимание прежде всего на резкие и устойчивые изменения, особенно на сочетание нескольких признаков.

Стоит поговорить с ребенком, если он:

Каждый из этих признаков может иметь множество объяснений. Они не доказывают, что произошло нарушение интимных границ. Но они дают взрослому основание сказать: «Я вижу, что что-то изменилось. Давай поговорим».

Смотреть важно не только на ребенка, но и на поведение окружающих взрослых или старших подростков. Насторожить может ситуация, если человек:

Один отдельный эпизод еще не позволяет точно судить о намерениях человека. Но повторяющееся нарушение границ — достаточная причина усилить внимание, не оставлять ребенка с этим человеком наедине и разобраться в происходящем.

Если вас что-то насторожило, не начинайте разговор с допроса и не требуйте признания. Выберите спокойное время, расскажите о том, что именно заметили: «Я вижу, что в последнее время ты стараешься не оставаться рядом с этим человеком. Возможно, я ошибаюсь, но хочу понять, все ли у тебя в порядке».

Задавайте открытые вопросы и дайте ребёнку время отвечать. Не предлагайте версии произошедшего и не подсказывайте ему слова. Если ребенок рассказал о неприятном опыте, первая реакция взрослого особенно важна. Поблагодарите его за доверие и скажите прямо:

После этого важно обеспечить безопасность. Конкретные действия всегда зависят от ситуации. Это может быть:

Важно не заставлять ребёнка продолжать контакт только потому, что взрослым пока кажется, что «он неправильно понял» или «ничего страшного не произошло». Сначала мы обеспечиваем безопасность, затем разбираемся.

К сожалению, невозможно создать условия, при которых ребёнок будет защищен от любых чужих действий на сто процентов. Именно поэтому профилактика включает не только правила «как не попасть в беду», но и знание, что делать, если что-то уже случилось.

Если есть риск для здоровья, обращаться за медицинской помощью важно как можно раньше: часть мер зависит от времени. Например, постконтактную профилактику ВИЧ при наличии показаний начинают как можно скорее и не позднее 72 часов после возможного контакта, а экстренная контрацепция может применяться в течение 120 часов. Решение о необходимости конкретных мер принимает врач.

Дальнейший юридический алгоритм зависит от обстоятельств произошедшего. Если есть основания полагать, что совершено преступление, важно получить профессиональную правовую помощь и действовать так, чтобы одновременно обеспечить безопасность ребёнка и не создавать для него дополнительной нагрузки.

Если вы не можете сами определиться с порядком действий, обратитесь за правовой помощью в Консорциум женских НПО или в АНО «Тебе поверят». Здесь бесплатно подскажут, что делать, и дадут юридическую консультацию.

Психологическую помощь оказывает АНО «Тебе поверят», Независимый благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие и их близким «Сёстры» и Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия – 8 800 7000 600 (круглосуточно, бесплатно).

Способы обучения интимной безопасности будут различаться в зависимости от возраста и особенностей ребенка. Наша задача не в том, чтобы рассказать ребёнку обо всех возможных угрозах и надеяться, что теперь с ним никогда ничего не случится. Мы постепенно формируем навыки для защиты себя и других. Ведь эти же навыки будут опорой для ребёнка не только в ситуации личной опасности, но и если он окажется свидетелем возможного насилия:

Каждый раз, когда взрослый уважает детское «нет», спокойно помогает разобраться с проблемой, не стыдит за ошибку и показывает, что помощь доступна, ребёнок получает один и тот же опыт: если со мной или моим другом случится что-то сложное, я не останусь с этим один.

Уже 18 августа в 12:00 проект #Недетские проблемы проведёт бесплатный вебинар, посвящённый травле (буллингу). Регистрируйтесь и приходите! «Родительский университет МГПУ» обязательно расскажет самое основное, что было на вебинаре, но только в статусе участника вы узнаете важные подробности, сможете задать вопросы в чате и получить на них квалифицированные ответы в прямом эфире.