Порой нам трудно выражать свои чувства. Часто не получается объяснить другому, что беспокоит, тревожит, не устраивает. Мы регулярно злимся и страдаем, вместо того, чтобы сесть и поговорить. Почему? Потому что в детстве нам забыли рассказать о том, как решать свои проблемы с помощью волшебных слов «Хочу» и «Не хочу».
О фундаментальном правиле нормального бесконфликтного общения для детей и их родителей рассказывает кандидат филологических наук, доцент департамента филологии ИГН МГПУ, создатель проекта «Homodicens: человек, действующий с помощью слова» Мария Валентиновна Захарова.
Крик и слёзы
Сколько раз мы с вами становились свидетелями, а то и участниками, сцены, в которой маленький (а иногда и не очень) ребёнок бьется в истерике и кричит «Нет!».
Почему он кричит? Почему вообще человек в споре переходит на крик? Потому что его не слышат. Или ему кажется, что его не слышат или не слушают.
Ребенок не получает при рождении навыка спора. Он учится этому в процессе взросления. И от нас, взрослых, зависит, как он будет потом общаться в ситуациях, когда его позиция не совпадает с позицией другого. Базовая реакция младенца на то, что его не устраивает, простой крик — жест беспомощного существа, которое не может ни осознать причину дискомфорта, ни выразить ее, ни, тем более, убедить сильных мира сего сделать хорошо. Чтобы так не чувствовал и не вёл себя взрослеющий человек, нужно научить его трем важным вещам:
- осознавать свои желания и потребности;
- выражать свои желания и потребности словами;
- анализировать, как соотносятся эти желания и потребности с возможностями и потребностями других людей.
Если это нам удастся, не будет оснований ни для слёз, ни для крика. Ни тогда, когда мы не купили малышу шоколадку или он хочет еще погулять перед тем, как идти домой, ни с первоклашкой, не желающим идти в школу, ни тогда, когда он, взрослый, будет общаться с коллегами по работе, близкими и дальними. Но для того, чтобы нам это удалось, мы сами должны понять, как это работает.
Ребёнок – это человек
Чтобы научить ребёнка выражать свою позицию словами, надо, во-первых, понять, что у ребёнка должна быть своя позиция, свое мнение, свой взгляд на вещи, а во-вторых, принять это. Да, ребёнок многого не знает и не понимает, но он не вещь. Он личность, пусть и ещё только формирующаяся. Формирование личности начинается с вопроса взрослого: «А чего ты хочешь? / А куда ты хотел бы сейчас пойти? / А что нам надо купить?» Не бойтесь задавать такие вопросы годовалому ребёнку. Бойтесь человека, который вырастет из ребёнка, которому забыли задать такие вопросы.
Конечно, на первых порах малышу трудно даже понять, чего мы от него хотим, но со всеми действиями сначала так и происходит. Начинать в любом случае надо как можно раньше. Ребёнок должен привыкнуть к тому, что у него есть выбор, есть возможность выбирать, а, следовательно, и ответственность за этот выбор. В начале предлагайте ему простой выбор: какую выбрать майку: жёлтую с корабликом или синюю с мишкой? Печенье из какой коробки ты хочешь? На левой или на правой качели мы будем с тобой качаться?
Для развития полноценного взрослого человека принципиально важно иметь своё мнение, свой взгляд на вещи. Это не произойдет само собой, когда ребёнок вырастет, как часто кажется родителям. Это вырастает из тысяч свободных или обусловленных обстоятельствами выборов, которые делает человек, осознавая себя собой. И лучше всего, если такое осознание произойдет в самом раннем возрасте, просто, без боли, без часов страданий, криков и слез, которые получаются, если за ребёнка все решают взрослые.
«Он ещё маленький!» — говорим мы и берем в охапку кричащее чадо. А чадо кричит от бессилья, ему больно и плохо. И так будет всю его жизнь. Он будет молчать, пока не станет невмоготу, а потом будет кричать. И будут рушиться дружба, семья и любовь. Потому что молчание убивает добрые чувства в молчащем, и он криком, слезами или молча хлопнув дверью уничтожает самое ценное в жизни: близость с другими людьми.
Скажи, что не так
Научитесь признавать за ребёнком право выбирать самому.
Научите ребёнка осознавать, чего он хочет, и говорить об этом.
А потом научите его понимать, что так же, как и он, чего-то хотят и не хотят другие. И чтобы получить то, чего ты хочешь, надо соотнести это с тем, чего хотят, не хотят, могут и не могут другие. А чтобы это получилось, надо говорить и спрашивать.
Научите ребёнка, если ему что-то не нравится, не молчать и не кричать, а спокойно говорить «хочу» или «не хочу». Выслушайте его. Спросите, почему он не хочет или хочет чего-то? Научите его находить ответ на этот вопрос, рассматривая себя и свой мир изнутри. Это сложно. Но ответ позволяет перейти к следующему шагу — поиску решения, которое устроит всех участников взаимодействия.
Этот алгоритм нужен в любом возрасте:
- понять, чего я хочу;
- понять, чего хотят другие;
- соотнести мои желания и желания других;
- сказать спокойно, словами, чего я хочу/не хочу и могу/не могу;
- объяснить, почему это для меня так;
- выслушать позицию другого;
- определить, что важно для меня и что важно для другого;
- найти решение, которое позволит каждому из нас получить то, что важно.
Вы с ребёнком на прогулке. Пора домой.
— Я думаю, нам пора домой, потому что уже темнеет. А ты что думаешь?
— Я не хочу домой.
— А что ты хочешь?
— Ещё гулять!
— Это отличное желание. Но уже вечер и надо приготовить ужин. Ты же хочешь сегодня вечером поесть? Я вот, например, уже бы хотела. Может быть, мы пойдем сейчас домой? Приготовим еду, поедим. А потом ты решишь, хочешь ли пойти еще погулять сегодня?
Принимать решения вместе, говорить друг с другом, обсуждать желания и возможности — это правильное поведение. Неважно, сколько лет участникам диалога. Научите этому маленького ребенка, и вам, и ему легче станет существовать уже сейчас. А в будущем он сможет нормально договариваться с окружающими его людьми. Сразу договариваться словами, а не злиться, долго молчать, а потом ссориться и разрывать отношения с теми, кто был дорог и важен.
Нравится 3
