Многие родители говорят: «Я просто хочу, чтобы у моего ребёнка было лучше, чем у меня». Но где проходит граница между поддержкой и попыткой воплотить собственные амбиции? Разберёмся вместе.
Современные дети живут насыщенно, наполненно, а иногда и переполненно. Они лавируют между постоянно меняющимися требованиями, нагрузкой в школе, на занятиях в кружках и секциях. При этом лавировать удается не каждому. И не только потому, что нагрузка объективно высока, но еще и потому, что взрослые порой увлекаются режиссированием будущего ребёнка. Вместо собственной судьбы со свободным выбором увлечений, круга общения, ребёнок вынужденно воспроизводит чужие эмоции, амбиции, предпочтения.
Сценарий расписан, будто кто-то уже заранее составил чек-лист, осталось только «галочки поставить»: «В нашей семье были только отличники!», «Стань лучше меня, у тебя вся жизнь впереди!» «Ты должен победить в конкурсе, мы в тебя столько вложили!», «Зачем тебе эти танцы, давай учить английский, он везде пригодится!». Нет места экспериментам, пробам и ошибкам, нет пространства для приобретения личного опыта.
Практическая визуализация
Представим родителя, которого поместили в жёсткие рамки, похожие на лекало. Такое используют селекционеры, желая добиться определенной формы растения/плода. Человека закрыли на прочные замки, выдержали время, открыли лекало и… обнаружили почти идеальные, но неестественные очертания «правильности», уже совсем слабо напоминающие его самого. Но если взрослому настолько некомфортно от такой реконструкции, то каково ребёнку, который еще даже не успел понять какая «форма» принадлежит ему самому?
Если взрослый хочет поддержать ребёнка и помочь ему развиваться, стоит избегать подмены детской траектории собственными, когда-то не реализованными, ожиданиями.
Как распознать момент, когда поддержка превращается в давление?
- Взрослый горячо реагирует на промахи ребёнка, болезненно переживая их как свои собственные. Это уже не просто участие, это личное проживание неудачи. Особенно усугубляется ситуация тогда, когда нечто похожее случалось в детстве взрослого.
- У ребёнка появляются активности, которые он не выбирал. Взрослый мечтал посещать музыкальную школу, но у родителей не было возможности водить на занятия? В точку. И вот ребёнок уже тянет ноты, учит гаммы, музицирует на фортепиано.
- Ребёнок превращается в «усовершенствованный вариант» взрослого. Посещает те места, где не был взрослый, изучает языки, которые были когда-то недоступны, одет в лучшие вещи, общается с «правильными» друзьями.
- Самостоятельность под запретом, так теряется контроль. Чем больше проявлений индивидуальности, нестандартности мышления, тем сильнее нарастает тревога, звучащая как «Вы ушли с маршрута». И это уже не только про контроль, но и про угрозу безопасности, связанную с потерей уверенности взрослого.
- Гонка за лучшими показателями в учёбе, труде, общении, личностном развитии. Особенно усиливается, когда есть сверстник ребёнка — конкурент, а амбиции взрослого велики и дополнительно усилены наличием перфекционизма, стремлением жить жизнь «на 5», желательно еще и с плюсом.
С чего начать?
Осознать и принять, что дети — не продолжение сюжета взрослых. Они — авторы собственных шедевров, которые не следует заменять своей манерой письма, выбором красок и кистей.
Давать право пробовать и ошибаться. Вмешиваться только тогда, когда из-за ошибки может возникнуть угроза жизни и здоровья (как физического, так и психологического)
Учитывать индивидуальные особенности ребёнка. Если у него преобладает флегматичный тип темперамента, скорость выполнения заданий невысока, наберитесь терпения. В таком темпе есть сильные стороны. Часто такие дети склонны доводить начатое до конца и делать это качественно.
Разделить собственные интересы и интересы ребёнка. Иногда достаточно составить списки, чтобы понять разницу. Отставьте отличающееся в сторону, обратитесь к общему. Так появятся точки соприкосновения интересов, рождающие общие дела, события, способствующие повышению качества взаимоотношений, эмоционального благополучия.
И, наконец, самое главное! Следить за балансом поддержки, заботы и контроля. Помогут в этом вопросы: «Этого хочу я или ребёнок?», «Кому конкретно это нужно?», «А что думает сам ребёнок?».
Не ждите резких перемен. Постепенно, шаг за шагом заботливый «режиссёр» детской жизни превращается во внимательного зрителя на лучших местах, того, кто рядом, кто поддержит, подстрахует и поможет ребёнку уверенно двигаться по собственной траектории.
Нравится 4
