Ребёнок не хочет и не любит обниматься. Что делать?

«Что делать, если ребёнок не хочет и не любит обниматься?», — спросили читатели в Дзене. Ответ на этот вопрос в один комментарий не вместить. Но можно начать разговаривать о проблеме (или нет) в формате статьи.

Когда ребёнок отстраняется от объятий, взрослые зачастую видят в этом больше, чем отказ от прикосновений. Мысли об отсутствии любви, ощущение «я что-то делаю не так» или, наоборот, «я же всё для него делаю!» – лишь часть родительского потока размышлений. Порой взрослому важнее убедиться в собственной нужности, чем заметить, что ребёнок начал задыхаться в этом контакте. Объятия — не валюта любви. Требовать их «в счёт отношений» — это уже не близость. Это договор с неустойкой.

Телесный контакт — один из языков связи, проявления привязанности и любви, но не единственный. Для одних детей он естественен, для других вторичен или избыточен. Разберёмся, когда отсутствие объятий — повод для тревоги, а когда это особенность конкретной детской личности.

Именно потому, что он слишком легко списывается на каприз или характер. Это не всегда отказ от взрослого, чаще это сообщение о состоянии. Ребёнок обозначает границу, уровень готовности к контакту, степень насыщенности ощущениями.

Дети по-разному обрабатывают информацию. В одной ситуациях важны добрые слова, подтверждающие любовь и ценность ребёнка. В другой — проницательный, тёплый, «обнимающий» взгляд. В третьей — прикосновения: поглаживания по голове, объятия «всем телом». Там, где взрослый признаёт только один способ быть рядом, ребёнок вынужден либо подстраиваться, либо исчезать из контакта.

Эти отличия характерны не только для детей. Взрослые тоже избирательны в выборе языка близости.

Представьте яркий цветок подсолнуха. Утром ему нужен мягкий свет. В полдень — пауза от зноя. Вечером — восстановление. Если раз за разом силой разворачивать растение к солнцу, настаивая на «правильном» направлении, рост не ускорится. Лепестки истончатся, стебель деформируется, подсолнух зачахнет.

С цветами всё очевидно. С детьми — нет. Они умеют молчать и подстраиваться. Это и есть самое уязвимое место.

Близость — не услуга по требованию, она опирается на способность взрослого быть «тонким настройщиком детской души» и понимать, сколько тепла нужно дать именно сейчас, какие слова подобрать или вовсе промолчать.

Когда отсутствие объятий — сигнал, а не норма? Вот шесть поводов задуматься.

Ребёнок всё реже ищет взгляд взрослого, реже откликается на голос, избегает/игнорирует совместные дела, предпочитает уединение. В таком случае важно понять, что изменилось за последнее время: темп жизни, уровень требований, эмоциональный фон дома. Держим в фокусе и возраст. Возможно, наступил кризис, период, когда ребёнок «пересобирает» образ себя и отношений с миром. В такие моменты дистанция становится способом сохранить автономию, а не признаком эмоциональной холодности или разрыва привязанности.

Еще вчера телесный контакт был возможным и желанным, а сегодня стал вызывать напряжение или раздражение? Искать причину стоит в стрессовых событиях, перегрузе, смене режима, жилищных условий, повышении ожиданий со стороны взрослых, изменениях в семейной системе.

Скованность, замирание, вздрагивание, вскрикивание, резкое отталкивание говорят о том, что нервная система «кричит» об истощении и работе на пределе. И это «задачка со звёздочкой». Здесь взрослому важно остановиться и задать себе несколько непростых вопросов: «Для кого сейчас эти объятия?», «Не возникает ли контакт внезапно?», «Не используется ли как способ давления или быстрого «успокоения»?», «Смогу ли я выдержать отказ, не превращая близость в обязанность?». Каждый из этих вопросов не про ребёнка, а про пределы взрослой честности.

Он присутствует физически, но не эмоционально. Нет инициативы, живого отклика, естественных перепадов настроения. Эмоции словно сужаются: радость, интерес, грусть, удивление приглушены. В этом случае стоит устроить ревизию отношений, ответив на вопросы: «Ребёнку безопасно быть собой или выгоднее быть «нормальным»?», «Есть ли у него право на эмоции и планы или он в режиме «инкогнито»?

Если у ребёнка мало возможностей обозначать личные границы словами, выбором, темпом жизни, отказ от прикосновений может быть единственным доступным способом защитить себя. Когда «нет» не слышат в словах, оно неизбежно начинает звучать через тело.

Захотелось снять напряжение, тревогу, усталость? Объятия — верный способ!  В таком случае ребёнок может отстраняться, не желая брать на себя чужой груз эмоций. Дети — не антистресс и не средство эмоциональной разгрузки. Когда их используют как таковое, они закономерно начинают уклоняться от контакта.

В этой точке взрослому необходимо сместить акцент с формы близости на её наполненность. Ребёнок считывает любовь и принятие не только телом. Для него значимы понимающий взгляд, голос, в котором чувствуется интерес и искреннее участие, внимание, не привязанное к успехам или поведению. Когда эти каналы работают стабильно, телесная близость перестаёт быть критерием отношений и возвращается как естественное продолжение контакта, а не его условие.

На разных этапах взросления детям нужны разные формы сближения. Это могут быть общие домашние дела, творчество, рассматривание фотографий, разговоры о тёплых воспоминаниях и поездках. Важно и другое: признание взрослым своей ошибки, поддержка интересов ребёнка, его выбора друзей, помощь в трудных ситуациях, совместные семейные решения, традиции и тёплые разговоры перед сном.

Именно в таком пространстве формируется внутренний грааль тепла. Там близость и объятия больше не требуют, они становятся естественными.