Проблему переходного возраста мы поднимали не раз. Но она не перестаёт быть важной и актуальной. Сегодня поговорим об отношениях подростков с родителями. Где заканчивается забота и начинается гиперопека, расскажет доктор педагогических наук, профессор ИНО МГПУ Владимир Витальевич Круглов. 

Подростковый возраст природой предназначен для сепарации от родителей, для процесса самоактуализации. Подростку важно показать, что он не только часть семьи и точно не часть папы с мамой, а сам по себе. Он может сам принимать решения. Только вот ответственность за них в таком случае нужно нести тоже самому.

При этом очень многие подростки уверены: им все должны. И неспроста: они привыкли к «культу детства», когда все желания (а то и требования!) ребёнка выполняются беспрекословно. А потом внезапно (для ребёнка) от него начинают чего-то хотеть в ответ.

Что поможет? Волшебной палочки тут нет, но есть, например, метод естественных последствий. Забыл тетрадку дома? Значит, забыл. Будет двойка? Исправит. Но больше не забудет. Не положил в стирку спортивную форму? Сходит в грязной. Будет неудобно перед одноклассниками. Больше не забудет. Конечно, это не отменяет возможности позаботиться, напомнить о чём-то действительно важном. Но если напоминать обо всём, если всё делать за ребёнка, он так и будет ждать от родных обслуживания по высшему разряду.

Считаете, что этого мало? Детский турклуб в помощь. Такие путешествия помогают прокачать самостоятельность. Главное — не дать снова сесть себе на шею дома. Ведь подростки упорно прощупывают границы взрослых.

Границы, рамки — это очень важно для подростка. Они во всём, от времени возвращения домой до тона общения с близкими. Они отделяют допустимое от недопустимого.

Подросток, конечно же, атакует эти границы. Он делает это, нарушая правила. А порой и просто криком. В природе ведь кто громче кричит, тот главнее.

И то, и другое провоцирует на крик взрослого. Отвечая на повышенных тонах, взрослый включается в игру по правилам подростка. Конструктива в этом случае не выйдет, и взрослый либо переорёт подростка, либо потерпит поражение.

Не поддавайтесь. Отстаивать границы — ваше право и ваш долг как родителя. Вы можете отказаться разговаривать на повышенных тонах. Да, вот так просто развернуться и уйти, сказав, что готовы выслушать подростка, но — когда он успокоится. Это нормально. На вас нельзя кричать. Вы — не кричите. Взрослые разумные люди обсуждают все, даже неприятные, вопросы безэмоционально, спокойно и конструктивно.

Покажите это вашему подростку. Это серьёзный и важный урок, который хорошо было бы получить именно в семье. Установка «На эмоциях сложные вопросы обсуждать не стоит» помогает и в работе, и в личной жизни.

Часто учёбе и ответственности мешает родительская тревога. Мощное чувство, которое искажает всё, что попадает в его поле. Чистую родительскую любовь оно превращает в гиперопеку. И родитель чувствует: он плохой, раз не следит за оценками.

Это не так. Адекватные родители наверняка научили своего ребёнка учиться в начальной школе, в 5-6 классе. Снижение успеваемости в 8-9 классе — нормальная история, у ребёнка в пубертате на первый план выходит не учёба, а статус среди сверстников. К 10-му классу подростки, как правило, успокаиваются и начинают понимать, чего на самом деле хотят в жизни.

Избыточный контроль со стороны взрослых часто мешает подростку. Это поселяет тревожность уже в нём. К тому же есть чувство протеста: мог бы, но не будет делать потому, что на него давят.

С уровнем тревожности, который испытывают подростки в период сдачи ЕГЭ, в 1950-е годы могли госпитализировать в психиатрическую лечебницу

Чего вы боитесь? Что ребёнок пойдёт в курьеры или в дворники? Боитесь «запустить»?

Люди плохо работают из-под палки, зато хорошо делают то, чего хотят. В плоскости диалога с уже-не-ребёнком у вас гораздо больше шансов договориться с сыном или дочерью. Но здесь важно помнить: речь об успехе подростка, а не вашем. И что он считает успехом — большой вопрос. Какие у него цели, как он расставил приоритеты, готов ли он говорить об этом с вами?

Нужно ли быть круглым отличником или даже «хорошистом», есть ли важные и неважные оценки, почему ненужную для поступления литературу ребёнок прилежно изучает, а нужную физику «задвинул»?

Я понимаю, что страшно отпустить ребёнка, передать ему ответственность за его жизнь. Но — пора. Он сам должен понять, зачем ему учиться и чего он хочет добиться в жизни. Возможно, в этом ему и стоит помочь. А ЕГЭ… Бывают разные образовательные маршруты, в регионах есть сильные вузы, в которых проходной балл на бюджет ниже, чем в столичных, а образование не хуже. В крайнем случае, экзамен можно через год пересдать.

Если ребёнок учится на топливе родительского авторитета, есть большой шанс, что идёт он не туда, и живёт не свою жизнь. Что получается? Поступление «для мамы». Красный диплом — «для мамы». В итоге получена профессия, достигнуты определённые успехи, но высок шанс, что диплом будет пылиться на полке, а ребёнок пойдёт «в дворники», куда и собирался изначально. Или будет работать по специальности, но не для себя, а «для мамы».

Такие студенты часто верят, что мама получит диплом и успокоится. Проблема в том, что после диплома есть другая жизнь — семья, дети. Всё это — тоже «для мамы»? Рано или поздно мама захочет, чтобы ребёнок начал жить сам и для начала, например, съехал в своё жильё. Но он не научился действовать самостоятельно, и поэтому никуда он, конечно, не съедет. Он привык быть ведомым даже в своих желаниях.

Время, когда дети целыми днями играли в песочнице, а потом проводили целое лето во дворе, ушло. Дети чуть не с рождения живут онлайн, а свободное время проводят не во дворе, а на занятиях, куда приходят не общаться, а учиться. И когда у ребёнка возникает возрастная потребность общаться с ровесниками, оказывается, что в неформальной среде общаться просто для удовольствия он не умеет.  И ребёнок по-настоящему страдает оттого, что с ним никто не хочет общаться. Он может сколько угодно показывать, что раз так, то ему никто и не нужен, но на деле ему очень страшно.

Что делать? Искать среду для общения. Вариантов сейчас огромное количество: клубы по интересам, волонтёрство, лагеря, в конце концов. Конечно, смена протяжённостью в три недели может стать стрессом для подростка, который никуда не выезжал, но есть, в конце концов, и трёхдневные программы, потом — семидневные и так далее. В лагере невозможно притворяться, играть чужую роль. И дети всегда дадут обратную связь.

Если и это трудно, можно обратиться к психологу. Современные дети к этому относятся спокойно и часто сами просят родителей найти им специалиста.

Для подростков крайне важно мнение друзей. Они сбиваются в компании и любят гулять до позднего вечера. А тут родители. «Всем можно гулять допоздна, а мне нет!». Конечно, это повод для серьёзной обиды. Подростку важна самостоятельность, унизительно раз от раза объяснять друзьям, что приходится подчиняться «предкам».

У родителей есть отличный инструмент: ФЗ-124 «Об основных гарантиях прав ребёнка в Российской Федерации». В нём сказано: в ночное время (с 22:00 до 06:00, но регионы могут устанавливать свои нормы) ребёнок не должен находиться в общественных местах один. Хочешь гулять дальше — хорошо, но гуляешь вместе с мамой/папой. Этого требует закон.

Но и здесь не нужно пережимать. Бывает, например, что концерт любимой группы заканчивается поздно, и ребёнок никак не сможет быть дома раньше полуночи или даже позже. В таких случаях стоит договориться о коммуникации: «Ты звонишь/пишешь, когда концерт закончится», «Обязательно скажи, надо ли встретить у метро». Или «во сколько встречать», если подростку придётся идти одному тёмными дворами.

Подростковый возраст — это испытание не только для детей, но и для взрослых. Для родителей это время учиться новым формам общения, терпению и гибкости. Невозможно прожить этот этап без конфликтов, но можно пройти его без потерь.

Подросток всё ещё нуждается в любви и заботе. Даже если он отталкивает, хлопает дверью и демонстративно молчит, на самом деле он проверяет: «А любите ли вы меня, когда я вот такой?». Ответ родителей должен быть всегда один: «Да, любим».

Более объёмное интервью на ту же тему читайте или слушайте на сайте Радио «Комсомольская правда».