Замкнутый круг
Самая большая ошибка, которую мы можем допустить в воспитании, это мысль, что ребёнок еще слишком маленький для того, чтобы говорить с ним серьёзно. Это для нас ребёнок — маленький, для себя он всегда взрослый, взрослее самого себя вчерашнего.
Вспомните себя двадцатилетнего, пятнадцатилетнего, семилетнего — как много тогда мы еще не знали, не понимали, понимали не так! Насколько лучше мы разбираемся в этом сегодня, правда? Эх, нам бы тогда знать то, что знаем сейчас! Эх, если бы мы тогда понимали! Сегодня-то мы стали умнее. Сегодня мы понимаем… И говорим своим родителям: «Не учи меня! Я сам знаю! Я взрослый! Ты просто не понимаешь!» Вот и наша двенадцатилетняя дочка думает так же. И трёхлетний сын хмурит бровки и говорит: «Я сам! Я взрослый!»
Человек всегда оценивает себя в сравнении с собой вчерашним, а не собой завтрашним. И поэтому кажется сам себе очень умным и знающим. Это проходит с новой порцией жизненного опыта. Но мы не всегда понимаем, что это очередная ступенька. Мы просто начинаем считать себя вчерашних недостаточно умными… Вчерашних. Не сегодняшних. Ребёнок в этом плане ничем от нас не отличается. Он тоже сравнивает себя с собой вчерашним. Тоже видит ошибки в своих прошлых действиях, мыслях, убеждениях. И ощущает себя сегодняшнего взрослым и умным. И говорит нам: «Не учи меня! Я всё знаю! Это ты просто не понимаешь!»
Первые шаги
Не пытайтесь подавить ребёнка своим жизненным опытом. Не используйте никогда аргументы из серии «я старше», «я лучше знаю», «у меня больше опыта». Всегда вспоминайте, куда именно в последний раз вы посылали своих старших, который пытались учить вас жизни. Возможно, вы делали это мысленно, вежливо кивая в ответ. Но вы были уверены в своей правоте. Ваш ребёнок уверен в ней так же. И так же раскается в своей уверенности, если жизнь покажет его неправоту. Но это будет потом. Сейчас есть только ощущение давления, вмешательства в жизненное пространство и… очень важная штука: ощущение недоверия к его взрослости от тех людей, в глазах которых так хочется быть умным и сильным.
Я скажу жуткую вещь, но без этого никуда: дайте ребёнку совершить его собственные ошибки. Ему надо. Он, как и мы сами когда-то, спотыкаясь и падая, учится идти по этой жизни. Ему надо ошибаться.
Нет, конечно, не надо соглашаться со всем, что говорит, что делает, чего хочет ваше чадо. Дело не в этом. Если вам не нравится то, что происходит, говорить об этом нужно. Но говорить серьёзно, по-взрослому, с аргументами, с апелляцией к тому, что вы думаете, что вы чувствуете, как это оцениваете. Без истерик, угроз, шантажа и силовых приёмов. Так, как хотели бы, чтобы с вами говорили те, кто вам дорог. И быть готовым уступить там, где ребёнок аргументировано и серьезно пытается идти своим путем. Даже если мы не согласны. Если мы правы, он это поймёт. Да, после того как сделает неверный шаг. Но поймёт. Если мы сломаем его, он ничего не поймёт. Кроме того, что он хотел чего-то хорошего для себя, важного, а мы ему не дали. И будет всю жизнь сожалеть и обижаться. Набивать собственные шишки, как ни грустно, важный аспект жизни. Чтобы стать взрослым, надо научиться принимать решения. А значит: брать ответственность на себя. Это риск. Но надо отпустить его, надо. Так, как когда-то мы отпустили его делать первый шаг. Страшно, но такая смешная штука жизнь.
Нельзя
Самое опасное слово в нашем лексиконе — это «нельзя». Мы очень боимся за малыша: он такой маленький, такой хрупкий, такой уязвимый, так многого не знает… И сыпется, как из рога изобилия: «Нельзя это трогать», «Отойди», «Не смей», «Не ходи», «Не бери»…
Льзя. Всё льзя, кроме того, что убивает. Нельзя совать гвоздь в розетку, прыгать из окна пятого этажа, заливать воду в телевизор, поджигать кровать сестрёнки и выдавливать глаза кошке. Остальное всё точно и безоговорочно льзя. Прыгать в луже — можно, нужно и прекрасно. Но нужно надеть сапоги. И следить, чтобы не промокли штаны. Не вам следить. Вашему ребёнку. Самому. За своими штанами. Это правильно. Можно рисовать, где попало. Но лучше в альбоме. А если хочется на стене, то можно прикрепить к обоям листы кнопками. Чтобы потом вложить их в альбом. А на стене останется былая гармония. Можно перелезть через забор и пройти с наружной стороны моста. Но нужно рассчитать свои силы и просчитать риски.
Нельзя убивает желание что-то делать, подрывает доверие к вам (потому что сегодня нельзя, а завтра можно; потому что нельзя с вами, а можно с бабушкой; потому что, в конце концов, можно одному — и нормально, ничего не случилось, а говорили нельзя…) и к тому, что что-то действительно нельзя, а не нельзя только пока вы рядом. Вместо формирования ответственности за свои действия, умения просчитывать последствия, учитывать возможности, ресурсы и обстоятельства, «нельзя» формирует у ребёнка желание вырваться из-под опеки в мир, «где всё можно»! Это гораздо опаснее для вашего ребёнка, чем попрыгать по луже или залезть на дерево. Это опасно и для вас, потому что, как только контроль ослабнет или ребёнок решит, что он уже не боится вас, он начнет делать то, что нельзя. Просто потому, что может.
Откажитесь от всех необязательных нельзя, когда ему год или два. Учите его ответственности и самостоятельности решений. И тогда в пятнадцать на предложение спрыгнуть с пресловутой крыши он хмыкнет и скажет, что здесь слишком высоко, а он парашют дома забыл. Потому что это он в два года решал, можно прыгать в этой луже в этих штанишках или нет. Сам решал.
Главное правило общения с ребенком с 0 до бесконечности очень просто: говорите с ним так, как хотели бы, чтобы говорили с вами те, кто для вас важен.
Всегда: как со взрослым.
Всегда: как с тем, кто вас понимает.
Всегда: как с тем, кто способен принимать решения и нести за это ответственность.
Тогда так и будет. Не сразу, конечно. Но будет именно так.Льзя
